Les larmes qui coulent au fond du lit, l'envie de parler avec Papa appuyer contre la porte les bras autour des jambes la tête enfouie dans les bras pour cacher les larmes. Toujours c'est même larmes qui coulent quand je parle de moi. Quand je réalise quelque chose sur moi. J'aime tellement le bonheur que je m'interdis tous malheurs, mais elles sont toujours la pour me rappeler qu'il y a quelque chose qui cloche. Je ne sais plus ce que je veux faire. J'aime pas dessiner, j'espérais qu'il ne faille pas savoir dessiner pour être graphiste grave erreur de ma part. Je suis dans le groupe des nulles, c'est fou comme je prenais ça avec lègerté et insouciance dan l'après midi, j'étais resolue, je me suis dit c'est pas grave. Mais maintenant face à moi même, dans le nuit je sais que c'est grave. Je ne me sens pas à ma place. Moi j'aime le papier le toucher avec la matiére les couleurs le contraste la ligne simple le volume avoir quelque chose à tenir dans les mains creer de la matiere de la sensation La forme exacte la structure parfaite je m'enfous, ça ne respire rien, ça n'a pas d'âme. J'aurais du devenir rat de bibliotheque j'aime vivre dans les livres par procuration je ressens tellement bien ce que vive les personnages de papier J'ai vécu un million de vie. Je me demande ce que je me cache au fond de moi pour avoir cette apréhencion à parler. Je me suis demandé pourquoi il a falu que je leve au millieu de la nuit pour venir écrire tous ça. Je dialogue toute seule dans ma tête, je me fais mes films je les crois vrai totalement vrai et ça me va. Mais j'ai envie de partager mes sentiments avec des gens, je n'y arrive pas par oral alors autant écrire. Je me trouve insignifiante, il y a un souvenir qui me titille le cerveau un truc qui a raport avec ma vie et le fait que j'en parle pas, une reflexion que je me suis faite au college. Qu'il n'y avait pas d'interet à raconter ma vie, qu'elle était insignifainte. c'est pour ça que tout est baser sur le rire chez moi. parce que les gens aiment les gens heureux, les gens tristes les repoussent. attiré par le bonheur. je sais je me suis dit vue que ma vie est insignifiante, que je sais pas la raconter il faut que je ris pour avoir des amis. j'ai jamais su raconter. bone lectrice mauvaise romanciere. j'aspire la vie des autres mais ne transmet pas la mienne. c'est de la que vient ce besoin d'écrire ce blog. savoir que j'ai la possibilité de partager ma vie avec d'autre tout en leur laissant le choix d'écouter ou non. j'aime pas beaucoup écouter les autre non plus. je vis renfermée. et élastique en même temps. écouter quelqu'un qui a choisit de me dire quelque chose m'interresse moins que d'écouter des conversations qui ne me sont pas destinés. la folie, je pare mon manque de savoir parler et de savoir écouter par la folie, le rire, les sourires. j'ai remarqué que les gens sont toujours positif au sourrire, que je me contente d'un je ne parle pas je souris. je dit d'accord pour montrer que j'écoute. m'interresse au gens tous en sachant que j'oublirais dans les instant qui suivent.ma vie est un flou total je n'arrive pas à me souvenir d'élement précis. tout est flou. les détails m'échappent completement. les sentiments s'évaporent. il me reste que des sensations, des contours brouillées. je vois flou. il n'y a pas grand chose qui s'imprime dans mon cerveau. je dis tous le temps je sais pas retenir Pour que je sache quelque chose il faut que ça soit logique. rien est logique dans une vie.
ni par où finir.
Rien que la façon dont tu parles du dessin, dont tu en fais la descritpion, ça montre que tu ressens ce que tu fais. Certaint artistes dessinent bêtement ce qu'on leur demande de faire, sans rien ressentir. En lisant ce que tu as écrit, je pense que tu es tout le contraire. Si tu ne trouves pas tes oeuvres parfaites, elles reflètent sans doute beaucoup d'émotions et de sentiments. Et au fond, c'est plus joli ainsi. Car cela est beaucoup plus proche de chacun d'entre nous : personne et rien n'est parfait. Cela n'empêche pas que l'on trouve certaines choses magnifiques.
Courage à toi. Courage.